微信朋友圈冷笑话大全
现代文学
来源:本站
2019-07-07

微信朋友圈冷笑话大全

微信朋友圈冷笑话大全1、孙刘联姻,刘备与尚香大婚。 宴罢,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:救你妹啊!孙权听后安心的点了点头。 2、千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!3、一男的短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。

女友回复:我在大便。 4、这个是听同学说的!一次同学去买耳机,老板拿出许多耳机。 同学挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗?老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,你再讲价的嘛!5、刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。

仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:师傅我们还差两块,你往回开一点吧。

。 。 瞬间车内安静了。 。

。 6、甲乙两朋友招来一辆出租车。

甲问:去中央公园多少钱?司机:10元。

甲又问:和朋友一起去呢?司机:10元。 甲对乙说:我早就对你说过,你一文不值。 7、哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名能力!能力公司听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了,只见执照上大大地写着能力有限公司。 8、我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。

老板淡定的说:可能这棵脸皮比较厚。 。 。 9、两个人搬家,结果上楼时抬电脑总感觉太重。 另外一个就说:你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢?10、邂逅你,或许是上天的安排,你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。 11、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!12、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!13、我非常想吃切糕,又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱,于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买,并告诉他:甭管那个卖切糕的叔叔怎么说,你就说身上只有50块钱就行了。 儿子照做了,所以我现在正在去银行取赎金的路上。

14、刘备割据荆州不还,孙权屡派人要债,刘备不厌其烦,叫来诸葛亮:孔明啊,把切糕分他一半!据说事后孙权还把孙尚香附送15、在法拉利店,我打开书包放在销售面前,里面是一大块切糕,对销售小姐说:办手续吧,那辆红色458我要了。 她被惊得满脸通红,颤抖着从里面掰下一小块还给我,我奇怪地问这什么意思,她说:全。 。 全款。

。 。 打97折。

16、我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。

17、我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?表妹说:相亲啊。

女儿又问:相亲很好玩吗?表妹笑着回答:不但好玩,还有好吃的呢。

谁料,这话被女儿记在了心里。

星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以不能吃垃圾食品拒绝了。 女儿看着我,不满地说:哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。

18、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。

儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。

姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。 19、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:小强,你造一个疑问句。

小强不知所措:老师,你是问我吗?老师:很好,再造一个祈使句。 小强:老师我没听清,请再说一遍!下面,再造一个感叹句。 小强低着头说:太难了!我不会。

回答得很好,坐下吧。 20、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。 小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。 21、以前学校搞体检,要大便做化验,每个人都要在家装一点点带回学校上交。 有个校友,用周大福的袋子和盒子装着,结果走到半路被人开摩托车抢走了。

。

。 22、昨晚和我爸聊天,我问我爸:你有没有微信?他撇了我一眼,说:我说什么你现在都不听,我特么还能有什么威信。

。 。 我无奈又问:那你有微博吗?我爸楞了楞,忽然狠狠地拍了拍桌子站起来,咬牙切齿的说:我是你父亲啊。

。 。

我是你父亲啊。 。

。

然后就摔门出去了。

。 23、去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,尼玛24、某男今天收到女友的短信:提前祝你光棍节快乐。

随手回道:我有你啊,我又不是光棍。

。 。 。 过了一会收到回复:你收到这条短信的时候就是了。 。 。

25、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:行!行!好!路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

26、理工男到女友家与女方父母见面,恰好下大雨。 刚进门,就听女友妈妈抱怨:你爸买菜去了,知道快要下雨出门也不带伞。 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道:你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。 理工男道:没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。

27、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。

领导伸手就来拿,结果嗖的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面。

。

。

28、近期中日关系紧张,江浙沪的同学请少讲方言,切记啊切记~~29、据说晚上不可以梳头,晚上梳头容易招鬼,不信今晚试试吧!当你用梳子轻轻划过发端,只见幽灵点点出现,你睁大双眼定睛一看,只听你惊呼:啊,头皮屑!关键词:。